La confessione

Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare.'
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! Il presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Sì, padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza
superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso
confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'

Berlusconi va quindi dal Papa.
Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda qui, sul lato della Basilica c'è una cappella. Al suo interno
troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio
confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle Isole Cayman
e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco
italiano?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'L'amico dei neofascisti e neonazisti, particolare che si è
dimenticato di riferire al Congresso americano?'
Berlusconi: 'Ehm... sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni,
province e regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti
asili, trasporti e servizi sociali essenziali?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza
passata in giudicato?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le
segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore
dell'euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi
in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni
miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Sei lo stesso che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice
che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato
3 volte Ministro del Tesoro?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il
decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società
che li produceva?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la
galera per chi masterizza i DVD ?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è
fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una
società francese?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente
ringraziare!'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, mio Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso
e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!

Charlie Don't Surf

Maurizio Cattelan, Charlie Don't Surf

 

Charlie don't surf and we think he should
Charlie don't surf and you know that it ain't no good
Charlie don't surf for his hamburger mama
Charlie's gonna be a napalm star
Everybody wants to rule the world
Must be something we get from birth
One truth we never learn
Satelites will make space burn
We been told to keep the strangers out
We don't like 'em starting to hang about
We don't like 'em over town
Across the world we're gonna blow 'em down
The reign of the superpowers must be over
So many armies can't free the earth
Soon rock will roll over
Africa is choking on their cocacolas
Charlie don't surf and we think he should
Charlie don't surf and you know that it ain't no good
Charlie don't surf for his hamburger mama
Charlie's gonna be a napalm star
There's one-way street in a one-horse town
A lot of one-way people starting to brag around
You can laugh, put 'em down
These one way people gonna moe us down
Gung-ho gung-ho.

The Clash, Charlie Don't Surf

 

Vorrei morire a questa età
vorrei star fermo mentre il mondo va
ho quindici anni
Programmo la mia drum-machine
e suono la chitarra elettrica
vi spacco il culo
è questione d’equilibrio
non è mica facile

Charlie fa surf, quanta roba si fa
MDMA
ma le mani chiodate se
Charlie fa skate, non abbiate pietà
crocifiggetelo, sfiguratelo in volto
con la mazza da golf
alleluja alleluja

Mi piace il metal, l’r'n’b
ho scaricato tonnellate di
filmati porno
e vado in chiesa e faccio sport
prendo pastiglie che contengono
paroxetina
Io non voglio crescere
andate a farvi fottere

Charlie fa surf, quanta roba si fa
MDMA
ma le mani chiodate da
un mondo di grandi e di preti fa skate
non abbiate pietà
una mazza da baseball
quanto bene gli fa
alleluja alleluja

 Baustelle, Charlie fa Surf