Noi semo quella razza

Noi semo quella razza che non sta troppo bene

che di giorno salta i fossi e la sera le cene,

lo posso gridà forte, fino a diventà fioco,

noi semo quella razza che tromba tanto poco,

noi semo quella razza che al cinema si intasa

pe' vedé donne gnude, e farsi seghe a casa,

eppure la natura ci insegna sia sui monti sia a valle,

che si po' nasce bruchi pe' diventà farfalle,

ecco noi semo quella razza che l'è fra le più strane,

che bruchi semo nati e bruchi si rimane,

quella razza semo noi è inutile fa finta,

c'ha trombato la miseria e semo rimasti incinta.

 

Bozzone da Berlinguer ti voglio bene

Una Santa Messa Particolare

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e
quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli
suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.

Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell Arcivescovo:

Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

* la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e
non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e
suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
* La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale...
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere
considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal
vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una
"checca in gonna rossa".
* La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

Il Ritorno

Dopo tanta attesa eccomi di ritorno.
Mi giunge la notizia attraverso i potenti mezzi tecnologici che durante la mia assenza di una settimana dalla casa si è verificata una cena (esattamente ieri). Purtroppo non ho potuto esserci in quanto preso dagli impegni anatomopatologici (che palle).
Vengo anche informato di una diatriba che si è accesa fra due postanti...non si fanno nomi...io rispondo con un peace and love.
Prometto che appena la mia mente partorirà qualcosa la pubblicherò...ma in questo momento sono già con la testa a Valencia. Però dopo l'esame qualcosina di bellino scriverò.
PS per Nicoletta...Appena ho una mezz'oretta commento anche i tuoi nuovi messaggi sul blog...ma prima devo prepararmi spiritualmente :)

Ciao e buona serata a tutti